破晓时分，有个女人走进了码头仓库。我们还在酣睡。等我们醒来时，那个女人已经在仓库里等了我们半个小时。她是这么告诉我们的。
“看着你们酣睡的样子，我内心很平静。”女人说道，“我就这样看着你们，看了半个小时。”
我庆幸是个女人走进来。要是某个无面人走进来，恐怕我们早就没命了。我们还是太过大意了。
“你不要想太多。事情不会如你所想那么完美。不过，我们两个人轮流休息，一个人醒着警戒，倒是很有必要。”
我看了女人一眼，内心滋味杂陈。我情愿没有救过她——这时候，过去的事开始反噬我，我知道这是很不好的，不利于我重塑自己的大脑——那样，我就不会在她面前不自在。可我为什么会有这样的想法呢？我为什么会对救了她这件事，如此耿耿于怀？这反映了我内心，我的思维模式一种怎样的缺陷？是否存在某种模式，有些人他天生就不会为这样的事而感到愧疚？
我至少知道这一点：我担心那女人以为我对她有非分之想。而其实我不过是恰好在她跳河之时，出现在那个地点，将她救起来。我并非刻意为之。显然，这样的原则还没有在我心里牢牢生根：我做某件事，因为我想做，除此之外，没有别的理由。我不必为做了这件事而愧疚、后悔或别的什么。我不应该陷入到这种没完没了的纠结中去。于是，我试着以陌生人的眼光去看她。眼前这个女人，我似乎根本不认识她。
这个女人，跟身边这个高个子男人之间，有某种默契，我一眼就看出来了。我想，在这种情况下，我应该离开这里，留下他们两个人，爱怎么着都行。我在这里显得多余。高个子却朝我摆摆手，示意我不要走。
“让我看着你们两个人缠绵？”我调侃道。
“不，不可能了。我跟她之间，怎么说呢，就像一匹马已经跑了一千公里，疲惫了。纵使过去再美好，经历了这些事以后，再不可能回到从前了。”高个子说道，“这话我本不应该当着她的面说，这样可能会很伤人。不过，想通了也没什么。要是我这些话伤了你的心，希望你能谅解。”
女人眼里满是泪水。这是可以想象得到的。我都被高个子说的话给伤到了。我觉得——也只是觉得而已——他不应该这么说。至少，不应该当着我的面，跟眼前这个女人讲这样的话。像他这种高情商的人，原本我以他为榜样，可这话一出口，我犹豫起来。
我不知道女人来这里的目的，也不想去猜测。我们都等着女人开口说点什么。要是她什么也不说，掉头就走，我也不会觉得有什么不妥。女人的心思复杂，你没法猜测得到。想到这里，我自认为对女人缺乏诚意，从来不肯对她们付出真心，不愿去体贴她们的喜怒哀乐。简单来说，我患得患失，总想把自己套在某种模式上——而不是彰显自己的个性。不论是在真实世界里，还是在这个虚拟的系统里，我都是这样。我对这样的自己，并不满意，所以，我期待能在这个系统里历练，然后有所改变。
我甚至有些羡慕高个子男人的态度：他敢爱敢恨，敢于说出心中的想法，不在乎别人怎么看他。这就像我看过的那些电影中的角色：他们并不试图塑造某个完美形象的自己，他们只做自己。他们因为脱离了共性，彰显了与众不同的一面，让我觉得他们的形象深刻而令人难忘。
我不知道自己这沉重的包袱是从何而来，虽然羡慕电影里那些响当当的角色，渴望过那样的人生，可自己做起来却犹犹豫豫，拖泥带水，很不干脆。难道这就是人与人之间的区别？我希望这样的内心纠结，停留在我身体里，不要表露出来，更不要说出来。当然，我可以写出来，写出来后，我会看到自己的真实模样。我是这样的，不是我想象的样子。我当然有自己想成为的样子，也经常拿现实中的自己，与想象中的自己做对比。