我路过一座桥。有个小女孩，或许不能再称之为小女孩，而是某个年龄正当的女性，站在桥边，扶着石头栏杆。她低头朝河里看去，不知道看什么。
我瞟了一眼河水，路灯的光照着幽暗的河水，竟然能看见波纹起伏。我被自己的观察能力惊呆住了。要是我只看见黑乎乎的一片，倒也没什么奇怪的。奇怪的是，我似乎戴上了一副望远镜，将河水水面的细节都看清楚了。这也不错，我喜欢这种感觉。我知道接下来我的任务是什么：不再受外界事物变化的干扰，执着地寻找能让我头脑清醒和兴奋的那些事物。这就意味着，我不会再一惊一乍，没头没脑。我不会再在路上漫游，而是主动地、有目的地寻找和靠近那些能激活我大脑的事，加入进去，体验那个被事和人纠缠的过程。也就是说，我不再逃避，而是主动迎接。我意识到，时不我待，再一味逃避下去，等到激素分泌骤减，内心不再有任何冲动时，我的生命也走到了终点。
我要做的，不是逃避内心的冲动，而是主动去为这份冲动找到某个努力的方向——这个方向将指指向某种不朽的成就。
另外那个我，那个幽暗的、悲伤的、不自信的，总在犹豫中的我，要将之暂时忘记。我隐约觉得，或许是我的女秘书，在那场有争议的官司后，将那个负面的我留在现实世界，让他接受审判，被投到监狱里去服刑，而让这个积极、阳光、开朗，一直寻找突破点的我，进入我自己设计的系统，用亲身经历检验这套系统的可行性。
我仍然是完整的：幽暗悲伤，积极阳光，一体两面。这两个身份，因为有虚拟系统，一分为二，各自体验，这于我是再好不过的安排了。我不用担心自己不完整，不用担心过于强调积极阳光的一面，而失去幽暗悲伤那一面对我的庇护。只要我愿意，可以随时结束这次历练，回到现实中去，找到那个幽暗悲伤，或许还在服刑的另一个我，跟他合二为一。
“我没有可以忽略他，我只是暂时跟他分离了。”我自言自语。
我原本想像往常那样，在这个女子身边走过去，对她没有任何期待。但这一次不一样。我脑海中呈现“某某女子跳河”的新闻，自然而然幻想出了女子跳河的画面瞬间。眼前这个女子，穿着运动鞋，宽松的运动裤，厚厚的宽松上衣，看不出像是要跳河的样子。
我停下来，瞟了她一眼。作为一个人类，我想，你不应该对你的同类过于冷漠。虽然我跟她素不相识，但我也不至于见死不救。我觉得我有义务，也有责任，在她跳河之前就阻止她——不然，第二天人们会在下游某个地方发现她冰冷的躯体。她从一个鲜活的生命，无声无息——主要是不为人知——地成为一个再也没有生命的东西，这是一种无法挽回的悲伤。虽然我的主动搭讪或许有骚扰的嫌疑，但我已经知道如何保持分寸。你不能贸然去接近某个陌生人，大家各走各的路，毫不相干。可如果他人有轻生的迹象，你就有义务去拯救她。在我看来，如果她决定跳河求死，那么，我的干涉就是延长她做出求死行动的时间，用这段时间来好好想一想，是否真的有必要。纵使你有一千种理由求死，只要再想想，说不定能找到某个继续活下去的理由呢？
你不太可能已经经历了无法忍受的人间沧桑。你那年轻的模样，我敢肯定，甚至可能还没有经历过人间的极乐：我指的是你全身心投入某件事，你创造性地交出了某个令人拍手称赞的成果；又或者你有某个懂你、理解你、愿意聆听你的人，总陪着你，你的悲伤，不再那么沉重，而你的快乐，常常因为分享而变成了双倍。
对悲观的人来说，活着是一种沉重的负担，随时随地都想死。
“太累了，活着太累，而且没什么希望。为什么还要继续这样活下去呢？”
通常，很难拯救这样的悲观者。就像你无法从某个深渊里拯救某个人一样。我开始想念那个或许此刻已经身在鉴于的幽暗悲伤的我。我想，那个人大概率是怀着这种想法。我对他太了解了，过去以来，我们一直在一起，形影不离。我们是“我”的一体两面，我们相互交替出现在“我”面前。我记得他那种深层黑暗，不可救药的悲观。他的整个世界都是一片灰暗，看不到任何希望。他连呼吸都艰难。他无法想象人可以过得轻松自在，可以幸福地生活在地球上。我现在都还替他捏了一把汗：要不是将他跟我分离了，我现在还要受他的控制，无法体验到生命本身的快乐：你原本自由自在，可以做很多事。你的使命是不负才华，不枉此生。你应当遵循你的生命之光，循着你的热情，大步前进。